Клубинка

"БиС" Продюсерская компания

концерты, спектакли, кино, вечеринки

ПH
ВТ
СР
ЧТ
ПТ
СБ
ВС


Публикации
Вам понравилось?



Этюды из студенческой жизни
 
Этюды из студенческой жизни

Зарисовки с натуры.
Из записок студента Коли Розумова.

Университет
    Любой университет всегда создает вокруг себя некое ментальное поле, обеспечивающее полную независимость от окружающей среды и изолированность, как от оной, так и от здравого смысла. В обычные учебные дни он, позвольте мне эти пакостные сравнения, полон жизни, как заплесневелый сыр в жаркий день; он громогласен, как проклятие в храме; ярок и блестящ, как пролившееся и играющее на солнце масло; многоцветен, как синяк, и кипит суетой, деловой активностью и всяческого рода бурной деятельностью, как муравейник с дохлой крысой посредине. Снующая толпа весело демонстрирует броуновское движение, и  только в периоды сессий от вуза исходит некий мрачный фатализм.
79-ая
    По-советски античный амфитеатр на химическом факультете вмещает в себя три-четыре сотни селедок, если сидеть бедро к бедру. В мирное же время 60 олухов независимо от профиля чрезвычайно хорошо и с пользой проводят здесь время.
    Поскольку я всегда питал нежную страсть к галеркам, то сразу же присмотрел себе место в верхнем ряду. Прямо передо мной на стене  над кафедрой располагается портрет Д.И.Менделеева и его таблица, эпохальная для каждого уважающего себя химика.
Эта достопримечательность привлекает студентов обилием ярких красок. Я, глядя на обозначения некоторых химических элементов, все время думаю о том, как же назовут тот элемент, который однажды посчастливится открыть мне. Розумовий? Розумий? Розарий? Но ответ всегда вдали.
    Второй достопримечательностью аудитории являются ее парты. Округлые ряды столов, один над другим, уходят от кафедры подобно морским валам. Каждый стол здесь испещрен граффити, мудростями и приколами недремлющего и особо талантливого на мелкие пакости студенческого ума. Я провел немало забавных минут, конспектируя весь этот фольклор. Здесь и "Я люблю тебя, Вася", и "Нет жизни без Кришны", и "Съел бобра - спас дерево", а также правовой и половой ликбез? "Настольные" росписи, кстати, могли бы по праву считаться достоянием молодежной культуры, если бы не порча казенного имущества?

Минздрав предупреждает!

Начало большой перемены регулярно отмечается массовым посещением крыльца. Студенты на нем делятся на три категории:
1. Те, что стесняются или боятся быть кем-то замеченными и не курят, но, делая вид, что просто гуляют, украдкой вдыхают-таки клубы никотинового тумана;
2. Те, что не испытывают особого стеснения или страха и курят в открытую, томно сквозь зубы выпуская струи дыма;
3. И те, кто вышел из второй категории, но обзавелся деньгами и слегка обнаглел так, что, сидя на ступеньках, пил пиво.
Остальные: спешащие мимо, щелкающие семечки аспиранты с тоской и признаками грядущей язвы в глазах, угловатая и безбашенная абитура, по весне потянувшаяся поближе к государственным вузам и подальше от военкоматов. Особую категорию составляют дымящие на крыльце преподы.
Я, стрекнувши еще в коридоре у кого-то "бакланку", не раз лениво наблюдал за тем, как студенческая братия реагирует на звонок. Со всех ног бросаются в здание первокурсники, их догоняя, но с большим достоинством поспешает второй курс, и много позже, окончив неторопливые беседы, начинают рассасываться группы старшекурсников. Для них, видимо, необходимо подавать не один звонок, а три, как в театре.
Обычный студенческий Новый год
Двадцать девятого декабря, волею судеб, я благополучно сдал последний экзамен. Препод  попался душевный, я парил его пятнадцать минут на тему нелегкой студенческой судьбы в эпоху зверского капитализма. Он всю дорогу кивал мне сочувственно и, кажется, напоследок обронил скупую мужскую слезу. 
В коридоре меня выцепил школьный друг, спросил, как сессия, удовлетворенно кивнул и сказал "Приходи". Он пригласил меня вместе отметить Новый год в его компании, которая была "сборной солянкой" из разных вузов. Я согласился.   
Из моего родного универа был я, мой друг - хозяин квартиры, Володя с ест-гео, и еще один субъект с факультета физической культуры по имени Матвей Алексеевич Евстахов, про которого хочу рассказать отдельно. Он, как выяснилось в течение этой безумной ночи, был лыжником, имел склочный бабий характер, был слаб  по части развлечений, и носил несопоставимую с его габаритами нелепую кличку "Будя". Заработал он ее в студенческом быту при разливе. Зорко следя за тем, чтобы не быть обделенным, Матвей-лыжник контролировал руку кравчего, и когда национальный напиток закрывал ободок стопки, зычно говаривал: "Будя", ибо норму свою чуял спинным мозгом.
Кроме нас, педовских аборигенов, в компании был еще букет девчонок из Политеха, два парня из Молочки, оба с гитарами. Они весь вечер пытались развлекать народ историями про какого-то Финна. Я быстро понял, что это национальный герой поселка Молочное, хотя ни одна из историй не была рассказана до конца, - рассказчики начинали хохотать, не дойдя до сути.
    Исходная степень легкого опьянения, в которой я появился на вечерине, позволяла мне, не напрягая головы, ласково и благодушно взирать на всех, вплоть до Буди. Он явился под слоновой мухой и имел теперь желание обаять всех присутствующих девочек, которые, впрочем, тяжело вздыхали по поводу предстоящих экзаменов по сопромату и гидрологии, а на Будю совсем не велись.
Он, оскорбленный таким невниманием и алкающий быть отмщенным, решил поздравить меня с самым что ни на есть новым годом. Для этой цели он избрал роль зеленого змия и поднес, с характерной широкой и пленительной улыбкой, мне и себе что-то мутное в граненом стакане. Это "нечто" носило многообещающее название "коктейль" и пахло суррогатным спиртовым концентратом, от чего стало заметно теплее.
 Кто-то включил телевизор, где лицо президента сменилось круглой физиономией циферблата Спасской башни, и зазвучал бой курантов. Все вскочили с мест, принялись чокаться и подтянулись поближе к столу. Праздник начался!
Через два часа Будя Евстахов, гогоча, травил скабрезные анекдоты, девчонки, разрумянившись и забыв про экзамены, от души ухохатывались над ними, а парни из Молочного, объевшись до полной невозможности передвигаться, дремали в углу. Друг мой Володя играл на гитаре и пел что-то про девушку, чье имя Мария. Я же, ощущая, как ходит  по мне Будин коктейль, наблюдал за происходящим.
    Еще через два часа девчонки вместе с Володей и ребятами из Молочного проникновенно кричали "Фиолетовая пудра, в ней ты и я!? ", Будя, подобно камлающему шаману, плясал на столе, по пути доедая салатики. А я в полусне видел лицо декана, который грозил мне пальчиком и приговаривал: "У тебя, Розумов, не только руки, но и все остальное растет из задницы? "
Когда я пришел в себя, стало по-настоящему поздно, то есть до такой степени  поздно, что уже даже рано. Все спали, кто где, и только неугомонный Будя хлебал на кухне кофе. Он предложил мне остаток вчерашнего коктейля и после отказа оформил его сам. Враз опьянев, он пошел выделывать ногами неизвестные па, запел про то, как крылатые качели начинают свой разбег, и направился в комнату, где ничего не подозревая, спали остальные. Я вышел на площадку, и поежившись, пошел вниз. Из квартиры раздался звук разбитого стекла, визг и хохот, но возвращаться дураков не было?
Вот примерно так я и  встретил Новый 2002-й год.     

Студент и зимние виды спорта
                                                                         Лыжня?
                                                                         Как много в этом слове?
В январе на пути моей профессиональной самореализации с мрачной неотвратимостью легла лыжня. Сроки всех возможных медицинских справок истекли, а перспектива прослыть чмом университетским обыкновенным мне хоть и светила, но не грела. Поэтому я встал. На лыжи. (Я серьезно.)
Суровая и нелепая реальность дальнейших событий требует живописания.
Январь выдался мягким, и температура воздуха с переменным успехом колебалась в районе нуля. На реке образовались "проталины" и поэтому лыжня, так осложнившая мою жизнь, пролегла на пересечении самых оживленных улиц города в Октябрьском сквере. Что улыбнуло меня в первую очередь.
Елочки сквера призывно зеленели как бы в ожидании меня, обледеневшая лыжня мелькала между ними. Она, впрочем, была какой-то не регулярной, как и вся моя интимная жизнь. Я чувствовал себя голым и несчастным.
Прохожие, видевшие наш курс, упражнялись в остроумии, кроме них, мы, вероятно, еще изрядно повеселили пациентов обкомовской больницы, под окнами которой "катались".
Даже в гуле двигателей спешащих мимо машин слышалась ухмылка. (И это я еще не описываю насмешливое пуканье их выхлопных труб!) Общее позорище усиливалось тенденцией лыж встать перпендикулярно друг другу не зависимо от направления лыжни. На шестой минуте моего позора выяснилось, что в лыжах есть понятие "правая" и "левая". Их пришлось переодеть.
Девчонки из моей группы плакали, падали, плевались, но, оттопырив зад,  продолжали осваивать коньковый ход на оголенной оттепелью асфальтовой дорожке. Парни же, включая меня, тренировались в сквернословии. В частности, каждый из нас в непечатной метафорической форме клялся, что мог бы быть отцом того человека, кто проложил здесь лыжню.
Четыре круга приблизили меня не к званию чемпиона мира по зимним видам спорта, но к философскому миропониманию.
Посреди всего этого абсурда и неконгруэнтности увидел я   миниатюрную печальную женщину в спортивном костюме - зав. кафедрой физической культуры. Может быть, ей было нас жаль,  а может, она владела эзотерическим сакральным смыслом происходящего. Вполне вероятно, что так должно было осуществляться наше общение с космосом. В любом случае, идея пойти сюда принадлежала ей. И когда я это осознал, то почувствовал себя тем Серым Волком из сказки, у которого по жизни три неприятности: Ниф-Ниф, Наф-Наф и зав. каф.
Рядом с ней я увидел моего нового знакомого - Будю Евстахова. Лично мне вообще непонятно, какой природный магнетизм влечет женщин к Матвею-лыжнику, по прозвищу Будя. Он выглядит так, как будто все предыдущие жизни прожил в облике лошади, и ему едва-едва удалось избежать той же участи в жизни теперешней. То есть создается устойчивое ощущение, что Будя смотрит на собеседника зубами. Но это все лирика. Он был в настроении совершить променаж вдоль лыжни, по пути оказывая нам посильную моральную поддержку. В частности вот так он обратился к едущему впереди меня пацану из казачьей охраны в камуфляжной куртке:
- Эй, парень, где коня привязал?
На что тот невозмутимо ответствовал:
- Я тебе сейчас телесные повреждения нанесу.
- Тяжкие или средней тяжести? - не мог угомониться Будя.
- Это вскрытие покажет, - огрызнулся казак.
Но до того не дошло, так как лыжня сворачивала влево, и новой жертвой Будиного юмора должен был стать я. Но тот меня узнал, поприветствовал и, забыв о предшествующем диалоге, изволил пошутить:
- Знаешь новую фишку про выхухоля? Да ты что?! Это зверек с очень редким и ценным мехом. Его мех больше всего ценится самим выхухолем. У нас на ест-гео вывели еще две породы: похухоль и нахухоль.
Я вопросительно посмотрел на Будю. Тот раскололся сам и загоготал.
Тут и моя лыжня свернула, и я был вынужден наслаждаться услышанным в одиночестве. Будя же продолжал радоваться жизни. Ему доставляло такое удовольствие общение с нами, многогрешными (о, боги, за что нам это?), что ни у кого не хватало духу сказать, чтоб он завязывал.
Впрочем, в этот день я его больше не видел, так как это был мой заминочный круг, после чего я пополз к дому. Что я понял в процессе?  Наверное, когда я умру, средняя способность человеческой расы к зимним видам спорта резко повысится.

   
Особенности национальной любви в зимне-весенний период.
Такое случается со всеми, то есть, наверное, со всеми, я думаю? Когда у влажного воздуха появляется неповторимый едва уловимый аромат, когда к перманентному ощущению промокших ног прибавляется непреодолимое желание побыть дураком, а язык объявляет полную и окончательную независимость от мозгов, - можете не сомневаться, - пришла весна.
В это время года у меня всегда актуализируется потребность влюбиться, и нужно внимательно смотреть под ноги, чтобы не влюбиться в совсем уж не то.
Вообще-то, когда дело доходит до вина, женщин и песен я способен на многое. А именно: напиться в дрезину и мычать себе под нос, сколько душе угодно. А что касается слабого пола вокруг меня?Короче, полное отсутствие всякого присутствия?
Может быть, дело в моей природной застенчивости, а может в той туалетной воде, которую мама с настойчивым постоянством дарит мне на 23 февраля. Я не раз наблюдал, что, когда аромат маминого подарка достигает носа девушек, они начинают, морщась, смотреть на землю, - не ступили ли во что? - и, подняв ножку, осматривать подошву своей обуви. Думаю, не нужно отдельно говорить о необыкновенной стойкости этого запаха. Добавлю только, что облюбованный матушкой одеколон был разлит где-то в очень средней Азии и носил гордое название "Настоящий мужчина".
До настоящего мужчины мне было далеко, а девушки?Они шли мне навстречу в сиянии собственных улыбок. В них было от пятидесяти до восьмидесяти килограмм юной женственности. Они были очаровательны и взирали на подлунный мир широко распахнутыми губами. А на меня смотрели как на насекомое. Я представления не имел, что с ними делать. Видно справедливо в Политехе шутят: "Студенты пед. университета в темноте любовью не занимаются. Методички не видно".
 За отсутствием методической литературы на тему "Как не быть ручным тормозом?" я, вместо того, чтобы пойти знакомиться, отправился в ближайшую рюмочную выпить пива. Ведь внутри меня, как и в природе, все взаимосвязано: работа сердца тесно связана с работой печени.
 
Лекция по физической оптике, заслушанная с последней парты.
Недавно, копаясь в пыльной бездонной утробе моего письменного стола,  наткнулся я на свою школьную тетрадь по физике, которая была у меня за все годы одна, и красноречиво свидетельствовала о полном отсутствии взаимопритяжения между мной и этой великой дисциплиной. Далее предлагаю вашему вниманию один из моих школьных конспектов с современными  комментариями. Поясню только, что В.Б. - это мой учитель физики, очень набожный человек, каждый раз при виде меня он закатывал глаза и шептал: "О, Боже!"

Тема: Дисперсия света. Виды спектров. Спектральный анализ.

- Здравствуйте, садитесь. Староста, кто отсутствует? (это В.Б. говорит)
Староста и отсутствует. (это я подумал) Пошла проверка личного состава на его присутствие, вернее, отсутствие. Успешно. Кто пришел позже, тот зря пришел.
В.Б. выглядит слегка помято, наверно, потому, что вчера было 23 февраля? От его сурового взгляда по спине бегут волны - КВ. В.Б. сел, и КВ сменились на УКВ. 
?В.Б. утверждает, что физическая оптика возникла не на пустом месте и пишет на доске две строчки малоприятных рун. По-моему, это простейший пентакль для вызова низших духов?
?Красный светофильтр пропускает только красные лучи? Вот, интересно, кто В.Б. по партийной принадлежности?
?Вы можете себе отметить?Золотые слова. Понятно, 23 февраля, праздник все-таки? А мой средний показатель преломления мозговых извилин об учебник все еще стремится к нулю.
В.Б. выдал обойму цифр, в которой я силюсь различить 911 или хотя бы 03. Так как у девчонок с первой парты налицо первые признаки транса: расширенные зрачки, лицо без всякой мысли, подергивание уголков губ в форме либо проклятий, либо хихиканья после каждого N=c/V . Кое-кто уже автоматически кивает головой и говорит "Угу" после каждого слова учителя. Убойный вопрос: "Все понятно?" Угуканья не последовало, но коварный В.Б. не обратил на это внимания.
"В природе нет когерентных источников света, кроме лазеров!" - это было сказано так громко, что звук голоса В.Б. просвистел над головами, отразился от стены и шарахнул по затылку сидящих сзади. А по патетике это заявление было сродни, наверное, речи  Третьяка в раздевалке нашей сборной после второго периода матча " Россия-Канада" на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити. (это я отвлекся.)
?Вначале было слово?В.Б. говорит и говорит. Все спят, а я пишу. Он благодарно смотрит на меня, задаваясь вопросом: "Что это он там пишет?" О тебе, родимый, о тебе? Да-а, все, кто сюда пришел либо мазохисты, либо далеко планирующие люди (минимум до конца семестра), но ведь это же урок, - вход бесплатный, явка обязательна. Добровольцев немного, до звонка доживут единицы.
Девчонки впереди меня - Аня и Таня - сообща сочиняют письмо Таниному любимому из параллельного класса. Аня на тетрадке начертала хокку:
Электрик Федор ток пустил
В сырую землю?
Ну и шутки?
Таня хихикает, а В.Б. думает, что над ним и вызывает к доске?нет, не Таню, меня, естественно, со словами: "Что-то Розумову у нас на последней парте скучно". "Мне весело," - про себя подумал я и пошел. Сейчас будет избиение младенцев, ибо я, разумеется, не готов. Последнее сообщение: с прискорбием констатирую, что на длине волны фиолетовых лучей в воздухе 4 нм, в час небывало холодного утра пятницы месяца февраля 2000 года от рождества Христова автор этих записок ушел в астрал и вернется нескоро. 

Пить иль не пить? Вот в чем цейтнот?

Бросить пить просто. Я уже тыщу раз бросал. Но этим утром я проснулся с твердым намерением не пить спиртосодержащих растворов больше никогда и умереть трезвенником. Не судите меня. За намерение вообще не судят. И еще я навсегда зарекся ездить по делам в Молочно-хозяйственную академию, а точнее в студенческий городок Молочное, вечером в субботу. Данная авантюра не только наносит невосполнимый ущерб печени и нервной системе, она непонятным образом вычеркивает из моей жизни от двух до семи дней. Феномен выпадения из пространственно-временного континуума связан с исключительным дружелюбием местных аборигенов. Мои друзья и неаккуратно выпитый литр пива являют собой сложный пусковой механизм, приводящий в действие длинную цепь недоразумений. Расскажу по прядку.
Начнем с того, что осень вообще для меня  такое время года, когда сидишь в ванне, колени давят на уши, и понимаешь, что это раковина. Вот в такой метафоричной форме я субъективно воспринимаю состояние глобального запара, связанного с началом учебного года, выходом на работу, поисками съемной квартиры, подготовкой к грядущему посвящению в студенты на факультете и ссорой с любимой девушкой. Все эти неудобства свалились на меня скоропостижно и единовременно, и тогда я кожей ощутил, что такое цейтнот.
Все началось с поисков работы, а она мне нужна сугубо творческая, сопряженная с широкими возможностями для саморазвития, чтения художественной литературы и личностного роста. И мне повезло: времени на все это у ночного сторожа в аптеке предостаточно, а главное- тишина.
Квартира тоже подвернулась вполне приличная, в Лукьянове. Единственное, что напрягло - это соседка, которая Сталина, конечно, не видала, но Хрущева застала молодым. В день переезда она не по годам бодро и радостно на всю площадку щебетала: "Эта квартира несчастливая! Тут уже два трупа было! Кто-то из вас следующий!" Но разве такая оказия испугает людей, за свою жизнь трижды сдававших экзамены с комиссией?
Когда я уже было начал, превозмогая лень,  ходить на пары (во второй декаде сентября), моя девушка решила испытать меня на вшивость и привлечь к подготовке Посвящения в студенты. Перспектива бегать по сцене, подпрыгивать и что-то курлыкать была для меня заведомо малопривлекательной. Но на что не согласишься ради любимой? И мы договорились, что во вторник  ровно в 19.00 она вместе со студсоветом факультета (человек 10 раненых в голову активистов) придет ко мне репетировать. 
Проводив любимую, я возвращался домой, где на этаже встретился с соседкой. "Что это вы так поздно?", - сказала она: "Будьте осмотрительны. В городе маньяки. Убивают и насилуют. Идешь мусор выносить и боишься. Спишь и то боишься". "Не бойтесь",- ответил я: "Мы с напарником сегодня на дело не пойдем", - и закрыл за собой дверь.
Изрядно повеселев, я вдруг подумал о том, почему бы мне не поехать в Молочку, не найти друзей-КВН-щиков и не пригласить их к нам на Посвящение. Отгрохали бы настоящий праздник! Короче, я уехал. Была суббота.
Друзья нашлись быстро. Договорились стремительно. Ребята дали слово, что приедут, и что мы немедленно это отметим.  А слово у них настолько тесно сопряжено с делом, что временами даже страшно.
Была суббота.
Во вторник вечером я пришел в себя. Боги карали немилосердно. (Вот если бы похмелье наступало утром НАКАНУНЕ, тогда для его преодоления ничего не оставалось бы, кроме как надраться в доску). Я посмотрел на часы.
Ошалело выкатившись из сто седьмого автобуса только на вокзале (очередная глупость!) я кинулся в двадцать третий, запрыгнул и успокоился, ибо появилась надежда, что любимая девушка сдержит праведный гнев и  меня дождется. Я ехал вальяжно мечтая о крепком горячем чае, когда вдруг заметил, что ландшафт за окном  в целом не тот - я неумолимо удалялся от дома в противоположную сторону. Кондуктор округлила глаза и на мой, такой нелепый, но вполне закономерный в подобных обстоятельствах вопрос, ответствовала: "Како-какой - двадцать восьмой!" В этот момент за окном мелькнула остановка "Текстильщиков", кончились дома и начались трубы. Я умер.
Путь практически из Лосты до Лукьянова я проделал на трех различных видах транспорта и
энергичным полугалопом.
Ветер на улице дрался с вывесками магазинчиков. Любимая уехала, оставив гневную записку. Зато у квартиры меня ждал участковый милиционер, грустный мужчина, тоже несколько помятый. Молчаливым присутствием неугомонной соседки веяло из ее дверного глазка. О том, как с меня снимали отпечатки пальцев и показания, что я не маньяк, лучше не буду рассказывать. Зато потом мы с участковым познакомились поближе, поправили здоровье и где-то к полуночи почти договорились залить цементом навсегда соседскую дверь.
В общем все обошлось по-мирному. А с девушкой мне еще предстоит объясняться. Пожелайте удачи.


Педпрактика. Инструкция по выживанию.
Большую часть своей сознательной жизни я думал, что люблю детей. Прошлым летом, оказавшись на педагогической практике в одном из обычных лагерей нашей области в качестве вожатого, я понял, что мир не так однозначен, как написано в "Руководстве по педпрактике для ВГПУ". В преддверии нового лета я решил поделиться скорбным опытом и, возможно, спасти этим чью-то жизнь. Впрочем, Вы можете оказаться удачливее меня, чего я Вам искреннее и желаю.
Для вящей ясности скажу, что отряд мой состоял из двадцати обалдуев мужского пола в возрасте от 13 до 15-ти лет. Отряд быстро стал притчей во языцех  для всего лагеря, злым гением смены и  именовал себя в придачу "Бандой головорезов". Что было недалеко от истины, и я подозреваю, что некоторые из моих воспитанников ранее имели судимости, только до сего дня не хотел бы знать по каким статьям.
В день нашего знакомства дети, хищно и угрюмо щелкая семечки, осмотрели меня с ног до головы. Мое жизнерадостное стремление завязать с ними хоть сколько-нибудь дружественные отношения отдавало готовностью бодрого дебила-энтузиаста примазаться к "взрослым дядям". Зато ночь после нашего знакомства превратилась для меня в 8-ми часовую проверку на вшивость, на всхожесть, на прочность, на яйца глист и на добрую память. Рискну поведать читателю со всеми душераздирающими подробностями об этой борьбе за сон и гигиену.
Началось все с того, что после ужина  мы с напарником - стеснительным второкурсником Димой - не досчитались троих мальчиков, которые, как выяснилось, не спросив разрешения, направились в сторону ближайшей деревни с целью разведывательно-развлекательной экспедиции в поисках спиртосодержащих растворов. Дима с физруком Алексеем ушли за десантом, на этом Димино участие в воспитательной работе оборвалось до конца смены, потому что в деревне их обоих крепко поколотила местная шпана за непонравившиеся вопиюще короткие городские шорты. Впрочем, я ему еще накануне намекал, что он в них напоминает лошадку мохноногую.
Я остался один. Кое-как дотянув до отбоя и удостоверившись, что все оставшиеся дети уже в кроватях, я отправился в свою каморку - вздремнуть. Сон прервался громким смехом и музыкой. Перед тем, как открыть глаза я сотворил молитву всем известным Богам, чтобы мне все это приснилось, но на поверку оказалось - фигушки. Стало понятно, что вылазка в деревню была успешной: за стенкой пели, хохотали и смачно матерились. Но надо же было это прекратить! За такую воспитательную работу меня директор лагеря по головушке не погладит - разве что чем-нибудь тупым да тяжелым.
При попытке встать и поговорить с детьми о своих чувствах, как учат пособия по педагогической психологии, я упал. Потому что был накрепко зашит степлером между одеялом и матрасом. Сатанея,  я выбрался из-под накрывшего меня постельного белья - скрепки летели во все стороны с хрустом и звоном. И хотел выйти в коридор, но не тут-то было. Дверь, в которую я влетел с размаху, была не только закрыта на ключ с той стороны, но и измазана зубной пастой. Мятную свежесть я чувствовал обеими пятернями и всем личиком. Крепко досадуя, что не купил перед приездом огнестрельное оружие, я распахнул окно. За стеной шум не прекратился. К дверям я даже не пошел. Эффектное появление через окно тоже не состоялось, так как в тот момент, когда я занес руку, чтобы его открыть, оно с шумом распахнулось и на меня полетело что-то теплое и легкое. Выплюнув пару бычков, я подумал, что тоже часто вытряхиваю пепельницу за окно. И тут озверел.
Дурачком можно окрестить практически любого ребенка. Хамишь педагогу - дурачок. Полез в розетку пальцем - дурачок. Сидишь, уставившись в одну точку и грезя о новом МР3 - плеере - дурачок, да еще и аутист. Но я не употреблял слово "дурак". Я вообще в полном безмолвии метнулся в корпус и вытряхнул поддатых "головорезов" на улицу. Видимо, убоявшись праведного гнева и моего свирепого молчания, в течение получаса настоящие взрослые мужики в одних трусах очень энергично прибирали территорию вокруг домика. Это достойное занятие я планировал на утро. Но решил не пренебрегать энтузиазмом и пригласил их к уборке в палатах. Настоящие взрослые мужики незадолго до этого сложили свои грязные и мокрые носки под матрац для того, что бы утром надеть теплые грязные и мокрые носки. Теперь они их стирали.
Я  упивался зрелищем.
Вдруг, откуда ни возьмись, появились бодрствующие почему-то силы Правопорядка и Режимных моментов в лице начальника смены. Женщина удивленно поинтересовалась у детей, что значат их ночные бдения. На что дети ответили: "А нам наш вожатый разрешил", - и взглядом показали, какой именно. И хотя восторженной женщине - начальнику смены очень хотелось познать мир, но на деле она никогда не выходила за рамки своих представлений о детях. Сказать ей о них правду - это все равно, что пнуть спаниеля. Поэтому я молчал и даже не оправдывался. За это молчание дети начали меня уважать. До конца смены я никого не убил и даже запомнил всех по именам, а некоторые до сих пор пишут мне письма. И этим летом я опять собираюсь в лагерь.

Секс в небольшом городе
                                                                              Любой студент, пока не умер он,
                                                                              Себя слагает по кусочкам
                                                                              Из интеллекта, секса, юмора,
                                                                              А также в армию отсрочки.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." Оскар Уайльд

В сексе, как и в автоспорте, лучше не жалеть денег на дорогую импортную резину.
Что о нем писать? Его пробовать надо? Признаюсь, если обозначить мою осведомленность в теории вопроса ничтожной, то не останется слова для  характеристики моих представлений о технике дела. Я, если позволите, видеолюбитель. Вы понимаете (каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же), и не надо гнусно ухмыляться.
Вы спросите, что сподвигло меня обнародовать свою несостоятельность, вместо того, чтобы развивать соответствующие умения и навыки? Ну, во-первых, я не абсолютно несведущ и безнадежен. Однажды мне пришлось расстегивать на девушке белье, и очевидно, эту ночь я буду вспоминать перед смертью. Дело в том, что застежки выглядели так, будто их создатель преследовал конкретную цель и полжизни провел, изготавливая сейфы. Короче, там требовалось высшее инженерное образование. Разрешите мне не излагать в подробностях, чем закончилось дело. Скажу только, что любовь зла. Делает из тебя козла еще до того, как уползла.
Во-вторых, я не понимаю чего-то важного. Почему секс, давно уже отделенный людьми от процесса воспроизводства вида, сопровождается странными метаморфозами? Он  выступает как предмет обмена чего-то на что-то (удовольствия на любовь, любви на удовольствие), прямого торга, спортивного состязания (когда победитель получает чувство превосходства над проигравшим)  или еще чего-то, но не выступает ценностью сам по себе. Крайне редко (и завидую тем парам) секс является частью системы отношений основанной на доверии, взаимоуважении и любви. Из совокупности названных причин и выросло мое желание постичь место такого многогранного явления как секс в жизни студента. Поэтому предлагаю вам этакую Камасутру без картинок. Изучайте позиции.
Потребительская позиция.
Вот мой приятель, Будя Евстахов, обычный студент мужского пола говорит, что знания половым путем не передаются. Причем говорит он это с сожалением. И действительно, в сессию все сексуальные радости нормальной, анальной или оральной формы студентам не ко времени? Тому, кто хочет выжить как-то не до сладенького. Как и в том случае, если вы настроились строго на размножение. Еще мой приятель говорит, что секс отвлекает от учебы, но от  учебы отвлекает не столько секс, сколько полное его отсутствие. Также отвлекает работа, телевизор, танцы, книги и компьютерные игры. Я опускаю представления Буди о женщинах - примитивно, пошло, скабрезно. Как раз тот случай, когда молодого человека, увлеченного процессом обретения объекта (даже не партнера), не волнуют такие вопросы как "О чем говорить остаток ночи?", "Какими глазами смотреть друг на друга утром?" и "Как тебя, милая, зовут?".  
Понимающая позиция.
Теперь собственно о женщинах. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. Но женщины, которые не любят себя - это вообще атас. Какой тут секс, им помощь нужна! Кто вообще придумал эти стандарты, кто диктует что красиво, а что нет, что сексуально, а что нет, что можно любить, а что нет?!  По-моему средства массовой информации, формируя идеалы красоты, осуществляют чистый психотерроризм. Это что же получается, если девушка далека от 90-60-90, то нормальной половой жизни у нее не будет никогда? Попка большая - любить не положено? Самое страшное, что это работает! Она не любит себя сама и не верит, в то, что ее может любить, желать мужчина, поэтому в самый неподходящий момент, в тот самый, спросит: "Зачем тебе все это?". И ведь ее на самом деле интересует скрытые мотивы. Черт его знает, что отвечать!? Тут нужен курс психотерапии и тренинг личностного роста. Вот почему у нас в каждой несчастной паре один всегда извращенец, а другой - дура.
Осторожная позиция.
Хочется предостеречь тех, кто борется за количество. В городе с населением в 300 тысяч чьи-нибудь неумеренные сексуальные аппетиты рано или поздно становятся притчей во языцех в своей возрастной группе. Объект обрастает сплетнями, в соответствующих кругах приобретает одиозность, его даже узнают на улице, величая разнообразно. В списке прозвищ для мужчин "террорист" - не самое обидное. Женский список не пригоден для печати. Своих героев знают ВУЗы, их народонаселение еще меньше, а обмен информацией активнее. Причем, как правило, сами половые энтузиасты сплетен о себе не распространяют, ибо достоверно известно: девушки не любят, чтобы парни о них рассказывали. Они любят сами о себе рассказывать.
И еще одно предостережение, полученное мной от мудрого старого натурала: дружбу с девушкой не стоит проверять на прочность сексом. Она, как правило, испытания не выдерживает. За хорошо (если повезет) проведенное время приходиться платить потерей духовной близости с человеком. Хорошего друга найти сложнее, чем хорошего партнера. 
О любви и всерьез. Ответственная позиция.
Возможно, я не приблизился к пониманию места секса в студенческой жизни, зато приблизился к пониманию места его в своей. Меня интересует качество, и я далек от диалектических гипотез о переходе в него количества. Для меня приоритетной является близость с человеком, подобная "подстроенности" музыкальных инструментов. Убежден, что только "созвучие" позволяет повысить качество интимной жизни. Я хотел бы дарить девушке тепло и любовь, если она сама этого хочет. А еще чувствовать, что готов в случае чего помогать всю жизнь, причем не вынужденно, а с радостью. 


Хорошее дело браком не назовут. Сомнения одного студента.

На прошлой неделе мою съемную квартиру в Лукьянове с дружественным визитом посетил мой же двоюродный брат, не побоюсь этого слова, кузен - персона на редкость язвительная и обремененная дипломом о высшем педагогическом образовании. Началось все с глубокомысленного замечания по поводу запаха в прихожей (простите за подробности - от не вынесенного с вечера мусорного ведра): "Николай, у тя сдох кто-то? Причем давненько?". Вторую сентенцию я услышал за обедом: "Смотрю я на тебя, брателло, и понимаю, что  твоя привычка не запираться в сортире - это и есть ОДИНОЧЕСТВО". Ему удалось произнести это слово заглавными буквами. Третье замечание вызвала гора грязной посуды в раковине  на кухне: "Нда-а-а. Жениться тебе надо, барин?".
Раньше я об этом как-то не задумывался.
Признаться, мой холостяцкий образ жизни меня всегда устраивал. Иногда в моем доме появлялись девушки, некоторых из них я даже называл любимыми, однако принципиально внутри меня ситуация не менялась. К тому же, мало кто из них долго выносил мою язвенную болезнь мозга. Однако настойчивое желание кузена погулять на моей свадьбе заставило посмотреть на это дело иначе: надо ли мне, без года дипломированному специалисту, без стабильной работы и собственного жилья жениться?
Оно мне надо?
Я не против жениться в принципе, я просто не понимаю, зачем это студенту.  Мне пока нечего предложить ни жене, ни ребенку, если таковой надумает родиться.  У меня сейчас есть какие-никакие возможности для карьерного роста. В том смысле, что я хочу и могу работать помногу, не волнуясь, что дома за меня кто-то волнуется.
Говорят, обзавестись семьей - это самый дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно. Как показывает мой скромный опыт, женятся студенты в основном по биологической необходимости (которая через семь лет идет в школу) или из любопытства, а потом долго из этой радости выкарабкиваются.
Хочу высказаться (накипело!) про браки по залету. Если парень не хотел жениться, а ему пришлось, так как девушка оказалась в положении - нормальная семья у них не получится! В основе такого союза принуждение, чувство вины и агрессия с обеих сторон. Он никогда не забудет, что его заставили (надавили на совесть и моральные нормы), а она никогда не простит ему, что он брака не хотел. Вот и получится радостный семейный террариум. Говорят, есть исключения, но только там, где брак планировался изначально, а ребенок только ускорил процесс.
А вообще-то?
Дело это сугубо личное, все здесь зависит от конкретных людей. Многие из поколения моих родителей создавали семьи именно в студенчестве, и эти браки оказались вполне жизнеспособными. И хотя мой основной аргумент против раннего "остепенения" - непрочность и недолговечность союзов - остается в силе, я понимаю, что не только студенческие браки распадаются очень быстро (еще до госэкзаменов), это своего рода современная тенденция. Однако если людям удалось создать и сохранить семью под перекрестным огнем семинаров, зачетов, сессий и межсессионок - молодцы они и удачи им.
Конечно, есть в браке ряд преимуществ, не без этого. Студенты - народ молодой,  активный,  местами лохматый, не скованный стереотипами и традициями. Все основные ценности жизни воспринимает правильно и выносливо. И в этом счастливом состоянии намного проще притереться друг к другу, гибко измениться самому или адаптировать к себе партнера, чем в сорок лет, когда уже имеются закостенелые привычки в еде, отдыхе, одежде и остальном.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Пишу я эти разрозненные наблюдения и понимаю, что не моя это проблема. Не моя. Придет еще мое время, встану на ноги и того? окольцуюсь. Годам к 30-ти? А пока я - тот мужчина, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.


Наука расставаний нежных

"А там весна вздымает грудь
И далеко до финиша,
И вечный бой и трудный путь
От предыдущей к нынешней?" (Козловский)


Когда отшумели майские праздники, закончилась практика и на душе воцарилась ляпота, мне захотелось написать проникновенные строки о любви и прекрасных девушках. Именно тогда моя девушка от меня ушла. Не скажу, что сия оказия в моей жизни первая. (А глядя на себя по утрам в зеркало, понимаю, что и не последняя). Однако ж приуныл я. И принялся через силу выбираться из преддепрессивного состояния путем циничного анализа причин и условий расставаний, имевших место в моем опыте. Знаете, помогло. Правда, возник побочный эффект, - я многое понял о девушках, но это до сих пор не мешает их любить. Итак, делюсь с читателями "Вездехода" своими соображениями.

"Год через год женщины бросают меня"
Девушка, принявшая решение уйти от своего парня, бросить его - прекрасное зрелище. Она избавляется от прошлого, переходит на новый уровень, идет вперед. Да, блин, женщина уходит, когда встречает кого-то лучше, чем наличный партнер, кого-то красивее, умнее, состоятельнее, решительнее. Этот вариант ухода - замещение. И не в праве я держать ее за подол. Она уходит К КОМУ-ТО - это по моей классификации первый случай. Иди, милая?  Мне остается только: "Люблю, помню, скорблю". Ой-ё?
Еще вариант: она уходит ОТ КОГО-ТО. Причины могут быть самые разные, например: она устала от меня, или ей скучно, или я не устраиваю ее как собеседник, сексуальный партнер, спонсор, или я пью, слушаю не ту музыку, не люблю живопись и могу выразить любую мысль в матерной форме... Короче, я не соответствую ее представлениям о том, каким должен быть мужчина. Она уходит, по сути, в пустоту. Неприятный вариант. Головой она понимает, что оно ей не надо, но пока никого другого в ее жизни не появилось - бывают рецидивы, она сама может звонить тому, кого бросила за непригодностью и ходить ногами по его нервам, да и по своим тоже. Ей и со мной плохо, и без меня никак. Тяжело, болезненно, но оторвать от себя пришлось. Я изолировался: сменил симку в телефоне, завел новый e-mail, запретил друзьям давать ей номер и адрес, не отвечал ни на какие попытки контакта. Думаю, так лучше и для меня и для нее.

"Она не земля, она не луна, она ни себе, ни тебе не верна.
При таком раскладе она не будет спать одна?"

А бывало еще и так, что девушка присутствует во времени и пространстве как материальный объект (простите, барышни, в данном примере именно "объект"), она как истина в "Х-files", все время где-то рядом и в то же время сама по себе. Она не собирается уходить от меня, но и не собирается быть со мной близко всерьез, душой и по правде. У нее спорт такой. Ей нужен РАЗНА-АБРАЗНЫЙ опыт (ее собственная формулировка). Конечно, можно, высоко поднять вверх голову и на сочувствующие взгляды друзей реагировать "кабудто не знаю", но пакостно и дверной коврик вместо личного достоинства. В общем, вы уже поняли, мне не удалось сделать вид, что ничего не происходит. В этой ситуации я не справился с эмоциями.  Я ее понял и выкинул. Из жизни своей, из квартиры и из памяти. Только не надо инкриминировать мне рукоприкладство. Рученьки я приложил только к сумке с ее вещами, так сказать, придал ускорению вниз по вектору лестницы.

Запасное колесо. Зачем оно на танке? Зачем оно Таньке?
Бывают в жизни временная работа, временное жилье, временные связи. Когда-то я отдавал им предпочтение как не требующим никакой ответственности. Но у женщин в похожем поведении совсем иная мотивация. Если девушка заводит роман "на время" (некоторое и непордолжительное) это не потому, что она хочет избежать какой-то ответственности. Это потому, что она рассчитывает на лучший улов или на прирост рейтинга в значимой для нее группе. Когда я у нее "на время", я у нее "по запас", пока не подвернется что-то получше. Она меня воспринимает как "запасной вариант", как  любовь "второго ранга", а иногда и третьего. Но она как-то упускает из виду всю ненужность этого, несхожесть нашу, "не-органичность" нашего союза. Как если бы запасное колесо имелось на танке. И все равно она держит меня при себе. Видимо, она не читала бессмертного Хаяма про то, что "?лучше голодать, чем что попало есть?", а может, я, запасное колесо, оч-чень нужен ей? Я - ее таблетка от одиночества. Когда она со мной, он НЕ ОДНА. Но ведь аспирин не лечит нервные расстройства. Я ушел сам, не дожидаясь шиномонтажа.

Один знакомый дельфин человеку, держащему его за плавник: "Отцепи-и-и-ись!"
Еще вариант, оч-чень нездоровый. Пигмалион в юбке. Деятельная натура. Взгляд прямой, ясный, смелый. В руке рубанок и наждак. Она знает, чего хочет. Она знает, кого она хочет сделать из меня. Стружка летела во все стороны. Сначала меня учили, как мне сидеть, потом - как разговаривать с родителями (моими же, осмелюсь заметить!), а потом - во что мне верить и как относиться к событиям жизни. В хорошие дни она откладывала рубанок и полировала мне мозг тряпочкой, постепенно меня в нее и превращая. При этом она паразитировала на мне, пытаясь заставить меня подогнать жизнь под ее стандарты и требования. Она ни секунды не уважала моего мнения и моей воли. У нас состоялся масштабный конфликт по поводу власти. За невозможностью компромисса, он разрешился разведением сторон. Но она до сих пор, встречая на улице, смотрит на меня влажными глазами. Она привязалась. Она зависит от того человека, которого не смогла подчинить. И она всегда мне будет очень дорога. На расстоянии.
Вот собственно, таковые скромные выводы по анализу личного опыта. Не претендую на исчерпывающий обзор, однако ж, смею надеяться, что не успел наскучить читателям "Вездехода".

Дата: 31 мая 2005

Комментарии:

Вы должны авторизоваться на сайте чтобы оставлять комментарии.
Пройти авторизацию
Вконтакте Facebook Twitter




Copyright © 2004-2017 «КЛУБИНКА.РУ»
Все права защищены.
 
162600, Вологодская обл., г. Череповец, ул. Дзержинского, д.20
Тел. +7 921-544-72-55
Email: afisha35@yandex.ru
+7 (8202) 74-75-76 - центральная касса
↑ Наверх